Новые питерские разводилы
Любители дармовых деньжат взывают к межнациональной терпимости и патриотизму
Кто и как у нас занимается мелким вымогательством? Обычно опухшие небритые личности просят на опохмелку, милые девушки – на жетончик или мороженое, а немытые таджикские девочки на хлебушек. Но то жалкие одиночки – куда эффективнее действовать коллективно. Речь не о профессиональных лохотронщиках – это уже уголовщина, а о веселых компаниях, держащихся в рамках кодекса.
Еще в конце 80-х группа ушлых неформалов решила подзаработать, создав Фонд поддержки озеленения Луны. Подавали, несмотря на идиотизм лозунгов, неплохо. Сборы денег то на борьбу за уничтожение дамбы, то на издание очередного демократического листка были в моде, а лохов, напротив, имелось куда больше, чем сейчас. Эпоха МММ и прочих «Хопров» еще не наступила.
Уже в середине 90-х в потрепанные картонные коробочки, украшенные красными звездами, собирали трудовую мелочь коммунисты. Самой раскрученной темой стал проект истинно народного телевидения, который обязался создать для нас лично товарищ Анпилов. Чтобы подхлестнуть верных бабулек щедрее расставаться с кусочками пенсий, в каждом номере партийной газеты печатались большие белые звезды, лучи которых наливались краснотой по мере сбора средств. Само собой, на телевидение такими темпами можно было собирать до воскресения Ленина, и вскоре проект плавно преобразовался в «рабочую типографию», а потом и совсем заглох. Куда пошли деньги на самом деле, только одному Анпилычу, наверное, и известно, но бабаньки на него не в обиде. Для них после развала СССР Виктор Иванович – последний свет в окошке, и подавать на него в суд – что на икону плевать.
Кстати, с икон некоторые разводилы тоже научились зарабатывать. Начавшаяся после отмечания 1000-летия крещения Руси мода на православие стала для них очень неплохим средством наживы. Смиренные «монахи» и «монашки», собирающие с фальшивыми иконками в руках на ремонт храмов, надолго стали характерной часть пейзажа петербургского центра. Лишь в последние годы откликнувшаяся на стенания церковных властей милиция сумела несколько сократить количество рясоносного жулья, но полностью ликвидировать вредное явление так и не смогла.
Слегка подразогнать лжебатюшек и лжематушек удалось, поскольку, выдавая себя за посланцев реально существующих храмов и монастырей, они попадали под статью о мошенничестве. Зато субъект, именующий себя художником, перед законом чист. Разве можно запретить человеку просить деньги сперва на возрождение динозавров, а потом на памятник инопланетянам? Вот он и собирает, а куда и сколько пойдет средств на самом деле – пусть потом спонсоры разбираются.
Проси любитель пришельцев денег у какого-нибудь удачливого воротилы, об этом и писать не стоило бы. Но недавно он заявил, что не прочь получить их от государства, то есть – из наших карманов. Да еще соответствующую идеологическую базу подвел. Мол, возлюбив маленьких зеленых человечков, россияне будут с большей терпимостью относиться и к другим обитателям Земли.
Учитывая, что после прихода в Смольный госпожи Матвиенко там буквально подвинулись на толерантности, – ход великолепный. Глядишь, и удастся убедить комитет по культуре, что, увидев чугунную летающую тарелку, злобные скины проникнутся идеалами гуманизма! Стукнутся фашисты проклятые бритыми черепушками о постамент да пойдут раздавать гуманитарную помощь африканским мальчикам и таджикским девочкам…
Еще грандиознее планы гуляющего по конторам буржуинов и приемным чиновников юноши, называющего себя лидером очередного молодежного объединения поклонников Путина. По словам начинающего вождя, президент недавно с ним встречался и выразил полную поддержку грандиозному проекту – установить на Южном полюсе подобие каменного фаллоса. Более того, идею одобрили даже Организация Объединенных Наций и ее Генеральный секретарь Кофи Анан! Что же до спонсоров, так их имена будут выбиты на каменном уроде и таким образом дойдут до будущих поколений. А если не поторопиться, первыми орган на полюсе забьют американцы, и это будет страшным ударом по национальной гордости великороссов.
Но когда у молодого человека просят хоть какую-нибудь бумажку, подтверждающую его знакомство с президентом РФ или Генсеком ООН, он быстро скучнеет. После чего, посмотрев в глаза несостоявшемуся спонсору томным взглядом безруковского Есенина, грустно произносит: «Вы не патриот!» и уходит в туманную даль искать кого поглупее.
Любители дармовых деньжат взывают к межнациональной терпимости и патриотизму
Кто и как у нас занимается мелким вымогательством? Обычно опухшие небритые личности просят на опохмелку, милые девушки – на жетончик или мороженое, а немытые таджикские девочки на хлебушек. Но то жалкие одиночки – куда эффективнее действовать коллективно. Речь не о профессиональных лохотронщиках – это уже уголовщина, а о веселых компаниях, держащихся в рамках кодекса.
Еще в конце 80-х группа ушлых неформалов решила подзаработать, создав Фонд поддержки озеленения Луны. Подавали, несмотря на идиотизм лозунгов, неплохо. Сборы денег то на борьбу за уничтожение дамбы, то на издание очередного демократического листка были в моде, а лохов, напротив, имелось куда больше, чем сейчас. Эпоха МММ и прочих «Хопров» еще не наступила.
Уже в середине 90-х в потрепанные картонные коробочки, украшенные красными звездами, собирали трудовую мелочь коммунисты. Самой раскрученной темой стал проект истинно народного телевидения, который обязался создать для нас лично товарищ Анпилов. Чтобы подхлестнуть верных бабулек щедрее расставаться с кусочками пенсий, в каждом номере партийной газеты печатались большие белые звезды, лучи которых наливались краснотой по мере сбора средств. Само собой, на телевидение такими темпами можно было собирать до воскресения Ленина, и вскоре проект плавно преобразовался в «рабочую типографию», а потом и совсем заглох. Куда пошли деньги на самом деле, только одному Анпилычу, наверное, и известно, но бабаньки на него не в обиде. Для них после развала СССР Виктор Иванович – последний свет в окошке, и подавать на него в суд – что на икону плевать.
Кстати, с икон некоторые разводилы тоже научились зарабатывать. Начавшаяся после отмечания 1000-летия крещения Руси мода на православие стала для них очень неплохим средством наживы. Смиренные «монахи» и «монашки», собирающие с фальшивыми иконками в руках на ремонт храмов, надолго стали характерной часть пейзажа петербургского центра. Лишь в последние годы откликнувшаяся на стенания церковных властей милиция сумела несколько сократить количество рясоносного жулья, но полностью ликвидировать вредное явление так и не смогла.
Слегка подразогнать лжебатюшек и лжематушек удалось, поскольку, выдавая себя за посланцев реально существующих храмов и монастырей, они попадали под статью о мошенничестве. Зато субъект, именующий себя художником, перед законом чист. Разве можно запретить человеку просить деньги сперва на возрождение динозавров, а потом на памятник инопланетянам? Вот он и собирает, а куда и сколько пойдет средств на самом деле – пусть потом спонсоры разбираются.
Проси любитель пришельцев денег у какого-нибудь удачливого воротилы, об этом и писать не стоило бы. Но недавно он заявил, что не прочь получить их от государства, то есть – из наших карманов. Да еще соответствующую идеологическую базу подвел. Мол, возлюбив маленьких зеленых человечков, россияне будут с большей терпимостью относиться и к другим обитателям Земли.
Учитывая, что после прихода в Смольный госпожи Матвиенко там буквально подвинулись на толерантности, – ход великолепный. Глядишь, и удастся убедить комитет по культуре, что, увидев чугунную летающую тарелку, злобные скины проникнутся идеалами гуманизма! Стукнутся фашисты проклятые бритыми черепушками о постамент да пойдут раздавать гуманитарную помощь африканским мальчикам и таджикским девочкам…
Еще грандиознее планы гуляющего по конторам буржуинов и приемным чиновников юноши, называющего себя лидером очередного молодежного объединения поклонников Путина. По словам начинающего вождя, президент недавно с ним встречался и выразил полную поддержку грандиозному проекту – установить на Южном полюсе подобие каменного фаллоса. Более того, идею одобрили даже Организация Объединенных Наций и ее Генеральный секретарь Кофи Анан! Что же до спонсоров, так их имена будут выбиты на каменном уроде и таким образом дойдут до будущих поколений. А если не поторопиться, первыми орган на полюсе забьют американцы, и это будет страшным ударом по национальной гордости великороссов.
Но когда у молодого человека просят хоть какую-нибудь бумажку, подтверждающую его знакомство с президентом РФ или Генсеком ООН, он быстро скучнеет. После чего, посмотрев в глаза несостоявшемуся спонсору томным взглядом безруковского Есенина, грустно произносит: «Вы не патриот!» и уходит в туманную даль искать кого поглупее.
-
-
09.12.2005 в 11:16-
-
10.12.2005 в 13:35-
-
11.12.2005 в 00:20